Цыпленок Чак

Давным-давно в маленькой деревушке, расположенной в самом сердце леса, жил молодой и амбициозный цыпленок по имени Чак. Чак не был обычным цыпленком, у него были большие мечты и стремления. Он не хотел проводить свои дни, клюя землю, неся яйца и ощипывая их на ужин. Нет, Чак хотел чего-то большего.

Однажды в поисках пищи Чак наткнулся на афишу комедийного конкурса в соседнем городе. Призом было золотое яйцо и звание "Самого смешного цыпленка в лесу". Чак понял, что это его шанс наконец-то чего-то добиться.

Он начал каждый день работать над своей программой, оттачивая шутки и доводя их до совершенства. Он репетировал перед своими собратьями-курицами, друзьями-свиньями и даже коровами в поле. Наконец, настал день конкурса, и Чак был готов.

Цыпленок Чак

Он вышел на сцену перед битком набитой публикой и начал свою программу. "Почему цыпленок перешел дорогу? Чтобы перейти на другую сторону! Но давайте будем реалистами, кто хочет просто перейти на другую сторону? Я хочу быть курицей, которая перейдет дорогу и получит овацию! И еще картофельное пюре на гарнир". Аудитория разразилась хохотом. Чак был на высоте.

Он продолжил, рассказывая шутки о трудностях бытия курицы, абсурдности куриных конкурсов красоты и даже немного о том, как он пытался летать. К концу его выступления зрители были в слезах, они смеялись так сильно, что не могли дышать. Чак сделал это. Он выиграл конкурс и золотое яйцо.

С того дня Чака стали называть самой смешной курицей в лесу. Он продолжал гастролировать по стране, выступая со стенд-ап комедией перед цыплятами и животными, доказывая, что с небольшими амбициями и большим трудом даже цыпленок может сделать себе имя.

Савелий счастливый папа

За последние два года, Савелий находился на службе в армии и был отправлен в отдаленный гарнизон, от куда с женой общался только с помощью писем.

Счастливый папа

В один прекрасный день он получил письмо от жены в котором она писала: "Все у нас здесь хорошо, коровы дают много молока, папа купил новый трактор, а еще одна приятная новость, я беременна с нашим вторым ребенком."

Савелий был вне себя от радости, он поспешил сообщить новость своим сослуживцам и раздал сладости.

Сержант Степан, лучший друг Савелия, отвел его в сторону и сказал - "Вы действительно хотели завести этого ребенка? Прошло два года с тех пор, как ты был дома. Непонятно почему ты снова стал папой?"

"Ой! Что там думать об этом" - сказал Савелий - "У нас с младшим братом тоже есть пробел, папа маме ни чего же не говорит."

Секс проблема

Секс проблема

У 80-летнего мужчины, был ежегодный медицинский осмотр. Когда врач поднес стетоскоп и начал прослушивать сердце, бормоча при этом - "О, ох!" 

Испуганный дедушка спросил - "Что не так?"

"Ну, у вас серьезные шумы в сердце. Вы курите?" - поинтересовался доктор.

"Нет" — ответил пациент.

"Вы пьете?"

"Нет" — ответил мужчина.

"Вы занимаетесь сексом?" - пошутил доктор.

"Да!" - обрадованно ответил дед.

"Ну...." - сказал доктор - "я боюсь, что с такими сердечными шумами, вам придется на половину уменьшить свою половую активность."

Расстроенный старик сказал с грустью - "Вот только не знаю, какую половину уменьшить: смотреть или представлять?"

Праздник живота

Праздник живота

Однажды, Валентин посетил деревню своих предков на Южном Урале. Он пробыл там пару недель и постоянные пиры, и после съедания: чистого топленого масла, жирного творога, парного молока, свежей сметаны, мяса барашка и сала поросенка, стал тучным и пузатым. У него наступили тяжелые времена: с большим трудом надел брюки, кое-как застегнул ремень для поддержки живота.

В расстроенных чувствах он обратился к местному лекарю, с просьбой вылечить его от недомогания. Лекарь осмотрел его и сказал: "Вот список того, что вы должны есть: салат, морковь, капуста."

"Хорошо, доктор" — прервал его Валентин — "Вот только когда я их должен есть, до или после еды?"

Про осла

Про осла

Два осла встретились на рынке, одна задница спросила другую - "Почему ты стал таким слабым и угрюмым, не правда ли, что твой хозяин хорошо к тебе относится?"

Другой осел ответил - "Нет, мой хозяин заставляет меня очень много работать в течение дня и не дает мне никакой еды, он очень жестокий."

Первый осел спросил - "Почему бы тебе не покинуть его дом и убежать?"

Другой осел ответил - "Нет, я не оставлю его дом, даже если он будет мучить меня, потому, что у моего хозяина, есть дочь очень красивая. Всякий раз, когда она делает какое-либо зло, мой хозяин всегда ругает ее и говорит: "Однажды я выдам тебя замуж за этого осла!"

Вот я и жду когда этот день настанет!

Важное решение

Важное решение

У молодой пары всегда были горькие ссоры друг с другом. Однажды пришла соседка, которая была сестрой мужа, поговорить с женой своего брата: "Ольга, посмотри на нас, мой Серж и я никогда не ссоримся. Потому что с самого начала мы договорились, разделить нашу ответственность на годы вперед. Я принимаю важные решения, а мой Серж заботится о деталях."

"Но как вы решаете, что важно и что такое детали?" — спросила жена брата.

"Все просто! Серж решает: в какие школы наши дети идут учиться, к какому врачу послать, когда кто-то болен, где мы проводим наши летние каникулы, какую машину мы должны купить и что-то в этом роде - это ответ на вопрос о деталях."

А какие важные вопросы вы решаете?

"Я занимаюсь индо-пакистанской проблемой, терроризмом из Пакистана, афганская проблема и Средний Восток."

Помощник священника

Помощник священника

Надоело, что люди смеются над ним, Иван решил сменить работу. Он напросился к священнику в церкви, в качестве его помощника. Однажды священника вызвали по срочному делу. Не желая оставлять исповедальню без присмотра, он позвал своего нового помощника и попросил его подменить его. На что Иван сказал ему, что он не знает, что сказать, но священник велел ему остаться с ним на некоторое время и узнать, что делать. 

Иван присоединился к священнику, а затем последовал за ним в исповедальню. Через несколько минут пришла женщина и сказала: "Отец, прости меня, ибо я согрешила!" 

Священник: "Что ты сделала?" 

Женщина: "Я совершила прелюбодеяние." 

Священник: "Сколько раз?" 

Женщина: "Три раза." 

Священник: "Прочтите два раза молитву, положите 5,00 долларов США, в ящик для пожертвований и больше не грешите." 

Через несколько минут в исповедальню вошел мужчина. 

Он сказал: "Отец, прости меня, ибо я согрешил". 

Священник: "Что ты сделал?" 

Мужчина: "Я совершил прелюбодеяние." 

Священник: "Сколько раз?" 

Мужчина: "Три раза." 

Священник: "Прочтите два раза молитву, положите 5,00 долларов в ящик для пожертвований и больше не грешите." 

Иван быстро все усвоил и сказал священнику, что он понял работу и священник может спокойно уйти. 

Новый помощник священника, теперь остался один. Через несколько минут вошла другая женщина и сказала - "Отец, прости меня, ибо я согрешила." 

Иван: "Что ты сделала?" 

Женщина: "Я совершила прелюбодеяние." 

Иван: "Сколько раз?" 

Женщина: "Однажды." 

Иван: "Сделай это еще два раза, у нас есть специальное предложение на этой неделе, три раза за 5,00 долларов." 

Чиновник за рулем

Чиновник за рулем

Гарджибиринян, ныне был важным чиновником, ехал по оживленной дороге в Нахичеване, когда совершил нарушение правил дорожного движения и был остановлен молодым полицейским. 

Он назвал свое имя полицейскому, который на мгновение задумался, а затем спросил - "был ли водитель известным чиновником?" 

Гарджибиринян ответил утвердительно, тогда полицейский спросил - "тот ли он адвокат, который стал депутатом, а теперь важный чиновник?"

Надежды Гарджибиринян возросли, когда он ответил, что это действительно правильно. "Ну - сказал полицейский - в таком случае вы же не сможете сослаться на незнание закона, не так ли?" 

Церковный звонарь

Церковный звонарь

Жил-был пономарь, который звонил в колокол в церкви. Это было его единственным средством к существованию, поскольку он был совершенно неграмотным и даже не мог написать свое имя. Пришел циркуляр от церковных властей, приказ об увольнении всех людей, работающих в церкви, которые не умели читать или писать. Так бедняга потерял работу звонаря. 

Бывший звонарь не отчаялся и открыл небольшой чайный киоск возле церкви, он процветал, затем открыл второй, третий и четвертый, пока у него не появилась сеть чайных киосков по всей стране. В итоге он стал мультимиллионером. 

И вот однажды приходской священник пришел попросить пожертвование на ремонт церкви. Бывший церковный звонарь щедро пожертвовал, целых миллион рублей. Благодарный священник вложил подписной листок с цифрой в миллион рублей и попросил подписать его. На что мультимиллионер ответил: "Если бы я мог подписываться своим именем, я бы до сих пор звонил в церковный колокол."

Три инженера

Три инженера

На машине ехали три инженера: инженер-электрик, инженер-химик и инженер Microsoft. Внезапно машина заглохла и вынудив их съехать на обочину. Они задались вопросом, что пошло не так с двигателем автомобиля? 

Инженер - электрик предложил разобрать электронику автомобиля, чтобы попытаться отследить, где могла возникнуть неисправность. 

Инженер-химик, мало разбиравшийся в автомобилях, предположил, что, возможно топливо превратилось в эмульсию и где-то закупорилось. 

Инженер Microsoft, совершенно непонимающий в технике, предложил: "Почему бы нам не закрыть все окна, выйти, вернуться и открыть все окна и посмотреть, работает ли это!" 

Нищий у храма

Нищий у храма

Мой отец недавно посетил знаменитый индуистский храм Вайшно Деви, который ежегодно привлекает миллионы паломников. 

Когда он поднимался на холм, нищий толкнул его локтем, прося милостыню. Мой отец сопротивлялся и указывал на близлежащее объявление, предупреждавшее посетителей о том, что попрошайничество в этом районе строго запрещено. 

Нищий засмеялся и указывая на мельтешащие толпа паломников, стоящих в очереди в храм, сказала: "Разве они не все нищие? Они просят у Бога, а я прошу у вас." 

Среднее место

Иннокентий летел в Калининград из Челябинска. Ему было

отведено среднее место, но он решил занять место у окна 

вместо этого место, которое было отведено пожилой даме. 

Среднее место

Леди попросила мужчину поменяться местами

и позволить ей сесть на отведенное ей место. Он

отказался, сказав: "Я хочу полюбоваться видом из

окна". Пожилая дама пожаловалась стюардессе, 

которая попросила Иннокентия сесть на отведенное ему среднее место, 

но он был непреклонен и наотрез отказался. 

Стюардесса обратилась ко второму пилоту, тот тоже

подошел и попросил мужчину, но тщетно. 

Наконец, пришел капитан самолета. Он

что-то прошептал на ухо Иннокентию, на что тот немедленно

освободил место у окна и занял свое среднее. 

Удивленные стюардесса и второй пилот спросили

капитана, что он сказал Иннокентию. Капитан

ответил: "Ничего, я просто сказал ему, что в Калининград отправятся только средние

места, все остальные полетят в Магадан."